ПИСЬМОНОСЕЦ: Нет любви, нет секса, это понятно

ПИСЬМОНОСЕЦ: Нет любви, нет секса, это понятно

Автор: Владимир Гуриев

Здравствуйте, уважаемая «КТ».

Приключился со мной сегодня казус: читаю я свежий номер вашего замечательного журнала (свежий по нашим, провинциальным меркам — недельной давности номер). Читаю я, значит, журнал, как всегда лежа, ибо усваиваемость материала тогда у меня повышается. И вот дохожу ровно до середины — журнал открыт, лежит себе и, главное, никаких намеков на каверзу предстоящую делать не позволяет. Тут захотелось мне чаю глотнуть, что всегда рядом с диваном в кружке стоит, когда читаю я… Раньше-то кружка на диване стояла, но после того, как разлилась от движения неосторожного (слава богу, на покрывало, а не на сам диван, первосортным материальчиком обтянутый), было мне от жены внушение, после чего кружка с чаем и переместилась на палас — все равно жена заменить его хочет в ближайшем времени. Но отвлекся я от темы главной… Тянусь я за кружкой и глазами, значит, ее ищу и руку-то к кружке все протягиваю, и протягиваю руку через журнал ваш замечательный. Вдруг — боль в локте острая. Я глазами-то сразу на локоть, а там царапина, нет, не царапина, а царапинка, дрянь даже, а не царапина. Но саднит ужасно. Думаю — чем же это я так оцарапался, на диване лежа и «КТ» читая? Глядь на журнал, а там ровно посередке скрепочка торчит, и не загнута вовсе, а острыми концами в потолок глядит победителем: смотри, мол, как я тебя ловко… И так мне весело стало — ну всем ваш журнал хорош, а нашелся-таки огрех… И понял я, что продукт ваш истинно наш, расейский, содержанием замечателен и велик, а формою хорош, но не без огрехов… Так вот, желаю и далее вам здравствовать и процветать, и пусть единственными претензиями к вам будут такие вот незагнутые скрепочки, и чтоб и далее материал статей журнала сильнее царапал, чем самая острая скрепка!

С уважением, Алексей Пурис

ОТ РЕДАКЦИИ: Журнал у нас, конечно, российский, но печатается в Финляндии. Так что и ваша царапина, если подумать, это не просто царапина, а настоящий международный скандал.

Рад приветствовать вас, уважаемые дамы и господа! Забавненько — в номере 643, на странице 20, «лицензионность» названа «вшивостью». Это что, ехидный плевок в сторону борцов за эту самую «лицензионность», выполненный Денисом Коновальчиком с молчаливого согласия вашего главного редактора?

Покупающий только лицензионную «Компьютерру», Александр Ч. М.

ОТ РЕДАКЦИИ: Если главный редактор молчит, это не значит, что он согласен (вторая лемма Дениса Коновальчика).

Здравствуйте, уважаемая редакция.

С огромным интересом читаю ваш журнал, за который вам спасибо. Но я не могу понять, какой праздник вы отмечаете все это время? Вот читаю врезку на странице 28 (#643): «…чье обширное интервью вышло в 200 году в „КТ“ №373». Это вы так давно на нашей Земле существуете, да? Или у вас есть машина времени? Страшно подумать, но может быть, вы вовсе не люди, а инопланетяне? Как еще можно объяснить существование в наше время такого интересного журнала.

А вот господину Голубицкому после ваших праздников нездоровится. Он нам в своей статье советует посмотреть на рис. 5 (вроде как есть), а вот откуда взяты рис. 6, 7, 8, мне неизвестно. Где их искать, кстати, тоже.

С уважением, Александр

ОТ РЕДАКЦИИ: В последние 400—450 лет мы не ищем формального повода, чтобы выпить, это правда. Но в рабочее время мы не употребляем

С Голубицким сложнее. Путем анализа текста и пронумерованных рисунков мне удалось обнаружить, что рис. 8 — это не что иное как тщательно замаскированный рис. 5! Таким образом, осталось найти настоящий рис. 5 и примкнувшие к нему рис. 6 и 7. Не исключено, что для обнаружения этих картинок нам пришлось бы стереть монеткой защитный слой на этом развороте, однако в этом нет нужды — рис. 8 у нас в кармане, и чем все кончилось, мы уже знаем.

Здравствуйте, уважаемые!

«Секса у нас нет!» Помните эту фразу времен перестройки. Вы, наверное, ее не знали, когда утверждали обратное. Помниться, когда я получал высшее образование, преподаватель вот как нас учил двоичному исчислению. Имеем два события — «любовь» и «секс». Возможны четыре варианта. Комбинация 00 — нет любви, нет секса, это понятно. 01 — нет любви, есть секс, это, как мне кажется, больше связано с оказанием интимных услуг. 10 — есть любовь, нет секса, тут уж на ваше усмотрение, причин много. И наконец, 11 — есть любовь, есть секс, полная гармония, так подходящая читателю Андрею Б., если у него любовь к «Компьютерре». А его жене надо полюбить «Компьютерру», и тогда гармония будет полной. Истина где-то рядом!

И еще, ваша идея менять компьютер, когда проблемы с клавиатурой, мне очень понравилась. Это как в анекдоте про нового русского, у которого в 600-м Мерседесе пепельница постоянно засорялась.

Александр Романов

ОТ РЕДАКЦИИ: Мне кажется, что двоичная логика в таких интимных вопросах — не очень хорошее подспорье. А «нет любви, есть секс» — больше похоже на первую самостоятельную установку Linux.

Приз — электронный словарь aBBYY Lingvo 11 (многоязычный), получает Александр с письмом о потерянных набросках Голубицкого. Приз предоставлен компанией aBBYY.