Как не надо знакомиться в интернете Автор – Mankubus (www.lover.ru)

Как не надо знакомиться в интернете

Автор – Mankubus (www.lover.ru)

Парни, никогда не знакомьтесь с сетевыми крошками – они обманут!

Они завалят вас стихами и джипегами с репродукциями великих живописцев.

Они будут слать мессаги про любимых кошечек и собачек (потом ты пожалеешь, что ты не зоофил, и Кладбище Домашних Животных 3 покажется тебе Эдемским садом).

Они напишут, что в партнере больше всего ценят ДУШУ и ЩЕДРОСТЬ (!) (заметьте, не широту души или щедрость души).

Они выложат фотографию десятилетней давности, где в глазах, еще без поволоки отечественного безобразия, застыло удивленное детское выражение.

Они забьют в анкетные данные идеальные характеристики.

Они, в конце концов, просто могут оказаться бородатыми мужиками.

Они найдут в тебе при переписке столько общего, как будто целый штат профессиональных психологов-консультантов по вопросам брака и семьи трудился над выявлением их идеала.

У них всегда есть масса продвинутых знакомых в Сети, и все их лучшие друзья.

Они вежливо намекнут, что таких, как ты, у них сотни-сотни (!!!) и ты реально можешь не успеть, парень.

Затем, они оставят свой рабочий (домашний) телефон и время для звонка. Обычно их всегда не оказывается дома, и ты теряешься в догадках. А ее родители, судя по задаваемым при телефонном разговоре вопросам, либо очень от всего устали, либо прошли специальную подготовку по проведению допросов с пристрастием.

Когда, наконец, ты услышишь ее голос, то в конце каждого разговора тебе будут «нежно облизывать ушко», «страстно целовать в шейку». И ты решишься на все, презрев опасности.

И – о божественное провидение! – они назначат тебе свидание.

И тогда ты, стоя где-нибудь на выходе из метрополитена, будешь комкать в потной ладошке носовой платок, а подмышкой сжимать букет цветов, рисуя великолепные картины вашего времяпрепровождения, и от твоего призывного взгляда люди начнут спотыкаться на ступенях эскалатора, – появится ОHА.

Сначала у тебя в руках завянут цветы, затем потемнеет в глазах и ты почувствуешь забытое ощущение из детского сада, когда ты писал в штанишки – здоровый и красный румянец на щеках.

За те бесконечные 10 секунд, пока Она, сияя, будет двигаться (а лучше сказать – перемещаться) в твою сторону, ты осознаешь многое.

Первая мысль будет: «Почему именно она, а не та женщина-алкоголичка, неопределенного возраста, которая пять минут назад просила у тебя три рубля, а ты весело отмазался, показав на угол, где стоит пустая пивная бутылка?»

Затем быстро заработавший под действием адреналина мозжечок начнет кричать: «Спокойно! Ты ведь прыгал с парашютом, погружался с аквалангом, служил в армии, и на тебя наезжали бандиты. Ты смог все, сможешь и это!» Глаза начнут быстро сканировать окружающее пространство в надежде найти какое-нибудь убежище: можно грязно выругаться, чтобы тебя забрали милиционеры, но они стоят бесконечно далеко и не успеют добежать.

Просто уйти не позволяет чувство собственного достоинства, и ты, широко улыбаясь, делаешь шаг в бездну, выставив вперед поникший букет цветов.

Вы выходите на улицу, ты думаешь: «Кругом лето, жизнь и столько разных существ, а ты чувствуешь себя, как парень из рекламы кофе для дебилов – Брат, это тебя, девушка!»

И тут она говорит тебе: «Пойдем пить кофе, мне ОHО очень нравится».

Ты вежливо спрашиваешь, была ли в ее деревне школа, и думаешь, как бы побыстрее убить предстоящий час свидания.

Глубокая морщина тягостного раздумья прорисовывается на твоем челе, и ты изо всех сил стараешься не обращать внимания на удивленно-жалостливо-сочувствующие взгляды окружающих и сокрушаешься, что твои очки закрывают только глаза, хочется отдать руку (да что там руку!!!) за шапку-невидимку.

Украдкой, как Штирлиц, ты кидаешь взгляды в ее сторону.

Самое невинное сравнение – это мопассановская Пышка после напалмовой атаки. А вообще такой тип существ был прекрасно описан у Луи Буссенара в африканских приключениях: «Это был крупный мастодонт 1.60 в холке, с мощным крупом и широкими бедрами, созданными для рождения здорового потомства, огромные шрамы предавали телу агрессивный вид, небольшие усы на морде призывно шевелились, мощный пятачок позволял отыскивать самые вкусные корешки под толстым слоем почвы; чтобы умертвить такого зверя, понадобится точный выстрел в черепную коробку (между глазом и ухом) из самого крупнокалиберного бушменского ружья».

После того как кофе БЫЛО выпито, мороженое съедено и сказано последнее прости, я на неделю отключил компьютер от Сети.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.