Голубятня: Свой — Чужой — Свой Сергей Голубицкий

Голубятня: Свой — Чужой — Свой

Сергей Голубицкий

Опубликовано 21 марта 2012 года

Культур-повидло у нас сегодня печальное. Иначе и не бывает при созерцании деградации и ощущении невозможности что-то изменить или исправить. 

Хочу поделиться с читателями наблюдениями за поведением окружающих меня людей, так уж сложилось, что все больше соотечественников. Причем наблюдения эти не столько подчиняются резонерскому морализму, сколько мотивированы недоумением высшего порядка. Я перестал понимать механику коммуникации! Перестал понимать  критерии, по которым незнакомые люди распознают близких себе особей в окружающем мире. Как происходит водороздел «Свой — чужой», «Близкий — далекий», «Желанный в ближнем круге — подлежащий отторжению»? 

Раньше мне всегда казалось, что главное в коммуникационном алгоритме — это общности высокого порядка. Сначала сигнальная система «Свой — чужой» фильтрует по языковому признаку. Затем — реагирует  на национальную принадлежность.  Следом -  гражданство, социальные критерии, религия, идеология. Под конец — общность интересов, вкусов, предпочтений и т.п.

Язык стоит на вершине пирамиды и, очевидно, он важнее нации и государства. Скажем, когда люди в моем индийском окружении слышат русскую речь и знакомятся друг с другом, они это делают именно по языковому признаку,  а не по паспорту Украины, Белоруссии, Прибалтики, России. Говоришь по-русски? Значит «Свой». А уж откуда ты — из Днепропетровска или Владивостока — дело десятое.

Так мне всегда казалось. До тех пор, пока мои теории не развалились под натиском реальности. Прежде, чем делиться выводами, позволю себе две маленькие бытовые зарисовки из гоанской жизни. 

Сижу в кафе на берегу океана, ясен перец, чего-то ковыряю в ноутбуке. К соседнему столику подходит парочка: видная грудастая девица in her mid twenties и «гоанский красавЕц» — есть такой неповторимый типаж, который четко определяется по двум внешним признакам: всегда ходит с голым торсом, демонстрируя обильные татуировки и достаточно подтянутые телеса — это раз, всегда пребывает слегка под марихуановым кайфом — это два.

Девицу я уже встречал ранее: она постоянно заставляет уродливую подругу себя фотографировать на кромке океана. Девица принимает неестественные позы с непременным оттопыром задницы и изо всех сил пучит бюст, стараясь выскочить его из купальника. Ее бесформенная подруга щелкает говнозеркалкой с постоянно включенной встроенной вспышкой. Всем своим видом псевдомодель демонстрирует свою недоступность и вообще — что жизнь сильно удалась. Без комментариев. 

«Гоанский красавЕц» из залетных. Раньше его не видел. Очевидно, что прошвыривался по пляжу, может даже от самого Арамболя. Короче, только-только подснял неприступную фотомодель и затащил кормить. 

Я сижу-пишу и против собственной воли слушаю такой диалог:

Гоанский красавЕц, кидает презрительный взгляд в сторону моего 17-дюймового Макбука, закатывает глаза: «Ооох! Как же меня достал этот интернет!»

Неприступная фотомодель уважительно, почти благоговейно: «У Вас работа связана с интернетом?»

Гоанский красавЕц, скромно: «Ну типа того»

Моделя: «Вы программист?»

КрасавЕц: «Да не! Я ... это... начальник! Ну как это называется ...  менеджер среднего звена — во!»

Дико и самоуверенно ржет. Моделя подхихикивает. После этого менеджер среднего звена быстро уводит разговор от чреватой проколами темы — следующие полчаса он рассказывает о гашише, который «только пятнадцать минут! Я тебе точно говорю: это 15 минут и все!».

Я вспомнил сорокинскую бессмертную фразу про «а по вате будем делать?» и отключился.

Зарисовка вторая: вечером в итальянском ресторане. Рядом сидит горластая (ну это -главный фирменный признак!) и непрестанно матерящаяся (еще один!) компания соотечественников. Три пары и два парня сами по себе. Парни взахлеб рассказывают, как закадрили трех девиц (изначально двух, но те подтянули до кучи свою подругу) и пригласили поехать в Хампи (столица средневекового Ваджаянагарского царства в 400 километрах от Гоа — излюбленный маршрут для культурных вылазок местных туристов). За свой счет. За день до отъезда, один из парней, разочаровавшись в спутницах, отвалился, поэтому второму пришлось «танцевать» всех трех. 

Рассказ первого «дальновидного» пацана о своем разочаровании: «Едем с ней на байке, в первый день. Лохушка отодвинулась, сидит, прикинь, на заднем колесе. Я тут останавливаюсь, говорю: слыш, подруга! Виш тот магазин, ты давай, эта, туда шагай, а я тебя там подберу!» Пауза — оценивает произведенный эффект. Насладившись полным недоумением, поясняет: «Эта... как тебя там? А, Викусь! Ты такая вся из себя крутая, в миниюбке, шузы в теме, а вот представь, что завтра придется ехать в Хампи с ссадинами и битыми ногами и мордой!». 

«Крутая» по-прежнему не въезжает, молодец тащится от собственной тонкости и любезно расшифровывает: «Девочка! Мотоцикл — это такое средство передвижения, для безопасности которого самое важное — правильное распределение веса! Если ты будешь отползать все время назад, ты нарушишь равновесие и мы просто ё...немся об землю! ДОШЛО?!» Видит, что не дошло и объясняет, наконец, в лоб: «Ты должна меня обнимать сзади! И прижиматься! Иначе мы с тобой разобъемся к е...не матери!»

До Викуси, наконец, доперло, чего от нее хотят: захихикала и мигом прижалась! Парень, однако, решил, что подруга слишком «тупит» и ехать в Хампи отказался. 

Его приятель сидит рядом и подхватывает нить разговора: «Короче я как последний м...к повез всех трех за свои бабки. Прикинь, чё тёлки замутили? Я заказал два номера, думал — отселим подруг, поживём как люди, а они взяли и забились все вместе! Прикинь, в один номер!»

Все это рассказывается, напоминаю, трем парам прилично одетых людей вроде бы выраженного среднего класса. Тут одна из девушек хватает себя за бока, отпихивает то ли мужа, то ли бойфренда, и орет диким голосом на весь ночной ресторан: «Ой, б...дь, не могу!!! Ну дефки молодцы! А ты чо думал: прокатил на байке, свозил на халяву в Хампи и она тебе сразу даст?! Гыыы, мало отработал, дружок!»

Все восемь бабопацанов компании соотечественников яростно ржут, валятся чуть ли не под стол, сучат ножками и дозаказывают пива.

Занавес. Жизненные зарисовки могу продолжать до бесконечности: каждый день наблюдаю эту вакханалию совковой экспансии, от которой сводит уже не зубы, а мозг. Такое впечатление, что вечером уснули вместе с  Зощенко, а утром дружно проснулись в 2012 году.

И я вот что подумал: в гробу я видел коммуникации по псевдо объединительным признакам высокого уровня! Я в гробу видел общение с ТАКИМИ соотечественниками! Тут же не срабатывает ни один из критериев общности: ни языковой, ни национальный, ни государственный, ни религиозный (пусть бы они три раза все были вегетарианцами и последователями ахимсы! что, конечно, вряд ли), ни идеологической (пусть бы они три раза ненавидели коммунистов и презирали болотную оппозицию, не числясь при этом в рядах нашистов! что тоже маловероятно). И пусть бы они все любили слушать музыку, какую люблю я, и читали книги, какие люблю читать я (что совсем невероятно)!

Ни один из классических опознавательных критериев «Свой — Чужой» сегодня уже не срабатывает! Нет ничего, кроме триггера интеллекта! Либо ты мыслящее существо, либо конченое животное! С тем самым разделением, о котором последние лет шесть не перестаю твердить читателям: «Будучи человеком терпимым и терпеливым готов прощать себе и окружающим любую слабость кроме одной – дислексии. Однажды вскользь уже поминал чудовищную статистику homo contemporaneous: 90 % населения земли неспособно в той или иной мере адекватно воспринимать тексты и информацию.  Только вдумайтесь: девять из десяти бродящих под луной читают книгу, а видят фигу! Самое неприятное – дислексия идет рука об руку с самообманом. Ладно бы: «Прочитал, но, увы, ничего не понял», так нет же: «Прочитал и всё понял». Вот только понимание это превратно и не имеет никакого отношения к мыслям и идеям, выраженным в тексте.  Дислексор однако убежден: с адекватным восприятием у него всё в порядке! Вот ужас, а?»

Это цитата из голубятни 2006 года! Вот он, единственный критерий водораздела «Свой — Чужой» для обитателей виртуальной Касталии! И не важно, с соотечественником ты имеешь дело или с обдолбанным французом! Для меня ты «Свой» только, если в глазах читается мысль, а не скотство быдлобытия.

Софтаппендикс к культур-повидлу сегодня у нас будет скромненький, но лишь по объему, а не содержанию. На днях прочитал пост Евгения Золотова в Национальной деловой сети о закрытии бумажной Encyclopaedia Britannica. 

«Какая жалость!» — и тут же вспомнил, что после каких-то очередных переустановок моя электронная версия этого удивительного справочника улетучилась с жесткого диска. Мигом исправил безобразие, скачав самую свежую Britannica 2012 Ultimate Reference Suite, в основе которой лежит все то же культовое 32-томное бумажное издание самой авторитетной и самой элитной энциклопедии мира.

Помнится, я уже писал о Британнике в одной из своих, тогда еще бумажных, голубятен, поэтому не буду расписывать читателям по новой мультимедийные достоинства этого издания. Отмечу лишь один — самый важный — аспект Ultimate Reference Suite: его абсолютную элитарность в плане информации как конечной инстанции в дискуссии. Когда-то точно такую же роль исполнял в родном языковом поле Брокгауз и Эфрон, который затем насильственно и вынужденно уступил  пьедестал идеологической колодке БСЭ.

Как бы то ни было сегодня, когда общенародная свалка по имени Википедия с гордостью являет миру что-то вроде 4 миллионов (мусорных) статей, Британника скромно довольствуется сотней тысяч. Но только это не статьи, а полноценный reference,  который не стыдно будет разместить в ссылке своего научного исследования!

К оглавлению