ГОЛУБЯТНЯ: Сухое «Сциллохарибдянское»: опохмел

ГОЛУБЯТНЯ: Сухое «Сциллохарибдянское»: опохмел

Автор: Сергей Голубицкий

Сегодня завязываем с дегустацией мультимедийных железяк, пожертвованных мне на длительное терзание дистрибьютором DCM Russia. Тем более что винодельческая тема больше не соответствует географии: месяц как покинул испепеленную солнцем Молдавию и перебрался на не менее испепеленный – а вдобавок еще и пыльный – брег Понта Евксинского, где, как известно, тонкостям вина предпочитают пиво с горилкой.

Ах, ридна Незалежность, ничего-то в тебе не меняется… Как и прежде, на цифровом термометре в центре Одессы полыхают 42 градуса (в шесть часов вечера!); как и прежде, повсеместно и самозабвенно жгут свалки, отравляя морской воздух диоксинами (вот уж точно – фирменный национальный продукт!); как и прежде, расслабленно доброжелательное население хохмит, балансируя на грани шанхайской тети Хаи с ее пасхальными китайцами…

Недетский символизм местных нравов на редкость рельефно воплощен в фотографии, сделанной под Ильичевском (фото внизу):

• телескопические спиннинги на задней полке «гранд-туризма», намекающие на одномоментный зарул к морю и потяг бычков, тонко передают modus vivendi [Образ жизни (лат.)] южных областей Незалежности;

• летящая в окно обертка мороженого претендует на метафору modus agendi [Образ действия (лат.)], удачно оттеняя безбашенно-кучерявые отношения с экологией;

• наконец, modus cogitandi [Образ мышления (лат.)] идеально воплощен в наклейке с кроликами in coitu [В половом акте (лат.)]. Последних, как назло, заприметил Серега-младший: "Папа, папа! Что это за зайчики? Что они делают? Зачем они на стекле?" Потребовалось нечеловеческое напряжение шишки Макаренко, чтобы снести семантическое яичко, адаптированное к восьмилетнему возрасту: "Эта наклейка, сынок, означает, что водитель машины разводит на ферме кроликов. Помнишь, мы с тобой видели на стекле наклейку с красным крестом? Так вот: в той машине ехал врач, а в этой – фермер!"

Свет моих очей, увы, не унимался: "Ну и зачем окружающим людям знать, что он фермер? Нам с того какая польза?" Слава богу, для безупречной детской логики (папа таки вегетарианец с 25-летним стажем!) нашлось убедительное противоядие: "Сынок, это просто реклама!" Дело в том, что концепт рекламы в нашей семье – это высшая степень мирового падения и последняя инстанция абсурда. Реклама не поддается объяснению, а главное, такового не требует.

Несмотря на печальную энтропию провинциального быта Незалежности, «Боржоми» пить очевидно рано (вопреки повсеместной продаже этого табуированного россиянским берущим сословием напитка на Украине, равно как и в Молдове). Тем более что энтропия эта всего лишь отражает инертность человеческого духа, нигде в мире не поспевающего за социальными переменами. Сермяга в ином. Я неоднократно обращал внимание читателей на вектор социального и экономического развития Украины, полярно противоположный вектору Россиянии. Речь идет о принципиальной и повсеместной ставке на "маленького человечка". Если хотите, того самого фермера с кроликами in coitu.

Маленький человечек со своим маленьким и средненьким бизнесом сегодня полностью формирует собирательный образ Незалежности. Не татаро-монгольская плутократия, не азиатское байство государственных чаеболов, отданных для прикрытия в управление попкам-олигархам и лишенных, в отличие от корейских аналогов, малейшей заботы о собственном народе, а неудержимый расцвет частной инициативы маленьких людей, ежечасно воплощаемой в десятки аптек, кофеен, баров, ресторанов, часовых мастерских, магазинчиков, стоматологических кабинетов, пунктов проката мотороллеров, точек ремонта бытовой аппаратуры – всего того, что бандиты в Россиянии истребили сначала сами по себе, а затем – в спайке с государством.

Именно этот отличный от Россиянии вектор и определяет мои регулярные анабасисы в Незалежность, заставляет прощать ей политический маразм (слава богу, на повседневном уровне никто киевского бреда не замечает), вместе с "тетями Хаями", невыносимыми для уха, и диоксинами, невыносимыми для здоровья. Тем более что от лета к лету плоды незалежного вектора оказываются все сочнее и сочнее. Так, сегодня уровень сервиса и комфорта в местах моего отдыха приближается к представлениям об идеале.

Дабы не быть голословным, предлагаю читателям навскидку характерную зарисовку. Ситуация: спалил до мерзкой хрипоты автомобильную колонку в передней левой двери. На первый взгляд пустячок, по сути же – тяжкий швах. Дело в том, что на ровном месте колонки не вылетают. В девяти случаях из десяти виноваты высохшие конденсаторы старого усилителя, которые допускают перегрузку по одному из каналов. В подобной ситуации менять только колонки чревато: не ровен час, спалишь новые.

На поверку оказалось – аккурат мой случай: вместе с акустикой Cerwin-Vega (поверить не могу, что планку самооценки четыре года назад опустил столь низко, что поднялась рука на покупку столь гомерической пафни!) скончался и четырехканальный дедушка Pioneer. Единственное утешение – все сроки приличия давно уже вышли: как известно, усилитель автозвука, подобно аккумуляторной батарее, больше двух лет полноценно не функционирует.

Вечер посвятил изучению в Интернете современного состояния рынка (давненько, однако, ничего у меня в музыке не ломалось!) и остановился на оптимальном, как показалось, варианте по соотношению цены и качества: двухкомпонентной акустике Hertz HSK130 и усилителе Calcell P 1004 (о том и другом непременно расскажу в одной из ближайших "Голубятен").

Отправляюсь на авторынок и в первом же ларьке (вот они – кролики in coitu!) нахожу не только выбранные модели, но и едва ли не полный каталог всего, что просматривал в Интернете: линейки DLS, Hertz, Morel, Infinity, Phoenix, Calcell, Hifonics, SPL и Rockford Fosgate (перечисляю лишь то, что входило в изначально определенную для себя ценовую категорию, для серьезно же богатеньких были в наличии и Boston Acoustics, и Alpine Electronics).

"Где установить? Я вас умоляю!" – продавец протягивает пачку визитных карточек (шестнадцать штук!). Обзваниваю первую пятерку частных мастеров – неудачно: умельцы заняты под завязку, ближайшее окошко – через три дня. Зато первый же салон (уже не малый, а средний бизнес!) откликается на гешефт с энтузиазмом: приезжайте – обслужим по первому разряду!

Ехать оказалось четыре минуты. На внутренней парковке автосервиса екнуло сердце: живым мне отсюда не выбраться! На приколе в ожидании тюнинга (компания специализировалась на автомузыке) вальяжно томились Porsche Cayenne Turbo и два AMG SL55. Немного успокоился, заприметив на задворках скромнягу «Мустанга» махровых 70-х годов (как потом оказалось, начинка реликтового и эксклюзивно напичканного зверя почти в полтора раза превышала по стоимости серийный "Порше").

Конечно же, я утрирую для украшения сюжета, и никакое сердце у меня никуда не екало, потому как цену вопроса заранее оговорил по телефону. Поразила, однако, не доступность услуг для кроликов in coitu (= "маленького человека" – похоже, в нашем культур-повидле объявился новый кённинг!) в одном из лучших специализированных тюнинговых салонов города, а объем выполненных работ. Двое мастеров провозились с моими колонками и усилителем пять с половиной часов: многочисленные замеры, изготовление новых подиумов для колонок (трехсантиметровая фанера вместо штатного пластика, убивающего на корню волновые колебания звука), поиск посадочных мест для твитеров (в дверях не нашли, остановились на торпеде), ковыряние в совершенно незнакомой электропроводке, монтаж усилителя. Цена вопроса – 250 гривен (50 долларов!). Без комментариев.

Ёксель-моксель, совсем забыл, что "Голубятня"-то у нас про Archos 404! Быстрехонько наверстываем упущенное.

Archos 404 отличается от своего старшего собрата Archos 604 пятью чертами: общими размерами, пропорцией экрана (4:3 вместо 16:9), отсутствием сенсорной подложки и WiFi и наличием встроенной фото/видеокамеры. В остальном гаджеты практически идентичны: 30-гигабайтный жесткий диск, поддержка True Color (16 млн. цветов), просмотр видео и фотографий, проигрывание музыки, запись звука и видео. Так же как и 604-й (и не так, как Creative Zen Vision W), 404-й умеет подключаться к компьютеру по-человечески, то есть обычным внешним USB-диском, а не устройством Windows Media. Так же радует глаз богатое иконографическое меню (опять же преимущество в сравнении с текстовым анахронизмом Creative Zen Vision W). Так же искренне печалит отсутствие FM-радио.

Впрочем, все эти малоосмысленные ТТХ и спецификации читатель без труда найдет в каталогах любого интернет-магазина, мне же хотелось остановиться на информации дефицитной – реальной practicability устройства, реальном качестве экрана и реальной поддержке видеоформатов.

Начну с конца. Поддержка видеокодеков у младшего Archos в состоянии out-of-the-box неизмеримо выше, чем у Creative Zen Vision W. В прошлой «Голубятне» я написал, что джукбокс Creative поддерживает три-четыре фильма из десяти без конвертации. На третьем месяце тестирования могу смело констатировать – погорячился. Creative не поддерживает даже двух фильмов из десяти, поэтому практически все кино приходится предварительно конвертировать, как это делается для Sony PSP, – обстоятельство, меня лично раздражающее сверх меры.

Итак, поддержка видео у джукбоксов изначально лучше, а вкупе с опциональными плагинами Archos, обеспечивающими проигрывание не только кодека H.264, но и VOB-формата MPEG2 (то есть обычные DVD), смотрится вообще шикарно. Сразу же, однако, добавляю пудовую ложку дегтя: программные видеоплагины Archos не раздает, а самым постыдным и непристойным образом продает, причем по 20 евриков за штуку – дикость несусветная!

Теперь – качество экрана. Оно на голову выше, чем у старшего брата Archos 604 WiFi (ярче, контрастнее и четче по объективной причине меньшего физического размера и отсутствия сенсорной пленки), и по-прежнему хуже, чем у Creative Zen Vision W.

Впрочем, главное достоинство Archos 404 – в practicability его форм-фактора. 404-й – единственный по-настоящему портативный джукбокс. Ни Zen, ни 604-й в карман не засунешь – ни рубашки, ни брюк, ни пиджака. Зато 404-й – в самый раз! Кроме того, гаджет целиком умещается в ладони при пользовании, что создает дополнительное и непередаваемое удовольствие от камерности ситуации. 404-й весь такой маципуленький, миньятюрненький – точь-в-точь как нравится Козловскому! При этом качество сборки металлического корпуса просто зашкаливает представления о технологичном устройстве категории high class.

Добавьте сюда фантастически привлекательную цену (290 долларов), и вы получите серьезнейшего кандидата на внеплановый подарок себе любимому.